Fresh jokes more than 100 in Hindi
टीचर : अगर कोई गर्ल्स हास्टल की तरफ गया तो ₹100 फाइन ...
दूसरी बार गया तो ₹200 ...
तीसरी बार सीधा 500 का फाइन लगेगा....!!!
हरियाणवी स्टूडैंट : सर जी ! जे हमने 'मंथली पास बनवाना हो तो' कितणे का बण ज्यावैगा....!!!!!
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एक गुरु और चेला समंदर के किनारे टहल रहे थे। वहाँ उन्होंने एक बोर्ड देखा जिस पर लिखा था -
"डूबते हुए को बचाने वाले को 500 रुपये का इनाम दिया जाएगा।"
बोर्ड पढ़ते ही गुरु को एक आईडिया सूझा। उसने चेले से कहा, "मैं समंदर में कूद जाता हूँ और मदद के लिए चिल्लाता हूँ... तुम मुझे बचा लेना। जो 500 रुपये मिलेंगे उसमें से 100 तुझे दूंगा, ठीक है?"
चेला: केवल 100? 50% करिये ना?
गुरु: 100 रुपये से एक पैसा ज्यादा नहीं दूंगा। आईडिया मेरा है कि तेरा? चुपचाप जैसा मैं कहता हूँ वैसा कर।
और गुरू समंदर में कूद कर मदद के लिए चिल्लाने लगा।
चेला आराम से बैठकर देखता रहा। उसे यूँ बैठे देखकर गुरू बोला, "अबे अब आता क्यों नहीं मुझे बचाने? मुझे सचमुच तैरना नहीं आता।"
चेला: गुरू जी आपने बोर्ड ध्यान से नहीं पढ़ा। नीचे लिखा है - "लाश निकालने वाले को 5000 रुपये का इनाम दिया जाएगा।"
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बैंक में इंटरव्यू चल रहा था। ब्रांच मैनेजर पहले सवाल का जवाब सुनकर ही 200 से ज्यादा लोगो को रिजेक्ट कर चुके थे।
अब अंतिम 3 बचे थे...
मैनेजर: तुम्हारा नाम क्या है?
पहला कैंडिडेट
कैंडिडेट 1: सुरेश सिंह
मैनेजर: Get out.
दूसरा कैंडिडेट
मैनेजर: तुम्हारा नाम क्या है?
कैंडिडेट 2: मेरा नाम गिरीश चंद्र है।
मैनेजर: दफा हो जाओ।
तीसरा कैंडिडेट
मैनेजर: तुम्हारा नाम क्या है?
तीसरा कैंडिडेट कुछ नहीं बोला
मैनेजर: मैंने पूछा What's your name?
कैंडिडेट फिर चुप
मैनेजर: अबे अपना नाम बता
कैंडिडेट अभी भी चुप
मैनेजर: सर कृपया अपना नाम बताइये।
कैंडिडेट 3: मुझे नहीं पता, काउंटर नंबर 4 में पूछिये।
मैनेजर: बहुत खूब तुम इस पद के लिए एकदम सही हो...तुम्हारी नौकरी पक्की।
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7th Pay Commission Reaction
लोगों ने कहा कि ” कांग्रेस ” गई
” भाजपा ” आ गई
अब – देश का विकास होगा,
युवाओं को रोजगार मिलेगा ,
किसानों व मजदुरों के
अच्छे दिन आएगें ।
अब इन लोगों को कोन समझऍ कि
” गंगाधर ” ही ” शक्तिमान है ।
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पुलिस वाला (चम्पू से) – सब कुछ बता दो, वरना चड्डी उतार कर मारूंगा।
चम्पू – सर, गलती मैंने की है तो आप क्यों अपनी चड्डी उतारोगे?
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मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया।
इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?
पहला मालिक: बाजरा।
इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो।
दूसरा: चावल।
इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो। अब संता की बार आई, वह बहुत डर गया था।
संता डरते-डरते बोला: हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो
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संता बाजार जा रहा था, अचानक बहुत तेज सुसु लगा, एक दीवार पे लिखा था – “यहाँ पे कुत्ते सूसू करते हैं” संता ने जल्दी से वहीँ सूसू कर दिया, फिर जोर से खिलखिला कर बोला – देखा इसे कहते हैं दिमाग, सूसू मैंने किया और नाम कुत्ते का लगेगा -
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संता – दुनिया में सबसे ज्यादा हिम्मत वाला आदमी कौन है?
बंता – धोबी
संता – कैसे ?
बंता – किसी के भी घर में जाके बोल देता है कि-
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जल्दी से कपड़े निकाल लो,
मैं लेने आ रहा हूँ
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❤❤बीवी चालीसा❤❤
❤बीवी सेवा सच्ची सेवा !❤
❤जो करे वो खाये मेवा !!❤
❤जो बीवी के पाँव दबावै !❤
❤बस वैकुंठ परम पद पावै ❤
❤जो बीवी की करे गुलामी !❤
❤ना आये कोई परेशानी !!❤
❤जो बीवी की धोवे साड़ी !❤
❤उसकी किस्मत जग से न्यारी !!❤
❤भूत पिशाच निकट नहिं आवै !❤
❤जो बीवी के कीर्तन गावै !!❤
❤हाथ जोड़ कर कीजिये❤
❤पत्नी जी का ध्यान❤
❤घर में खुशहाली रहे❤
❤हो जाये कल्यान❤
❤घरवाली को नमन कर❤
❤माला लेकर हाथ ❤
❤मुख से पत्नी-वन्दना❤
❤बोलो मेरे साथ❤
❤जय पत्नी देवी कल्यानी ❤
❤माया तेरी ना पहचानी !!❤
❤तुमसे सारे देवता हारे !❤
❤डर से थर-थर कांपें सारे ❤
❤नहिं चरित्र तुम्हरा कोई जाना !❤
❤नर क्या ईश्वर ना पहचाना !!❤
❤अपरम्पार तुम्हारी माया !❤
❤कोई इसका पार न पाया !!❤
❤लगो देखने में तुम गुड़िया !❤
❤हो लेकिन आफत की पुड़िया !!❤
❤हे मेरे बच्चों की माता !❤
❤तुम हो मेरी भाग्यविधाता !!❤
❤है बेलन हथियार तुम्हारा !❤
❤जब चाहा सिर पर दे मारा !!❤
❤ऐसी तेरी निकले बोली !❤
❤जैसे हो बंदूक की गोली !!❤
❤हम तुमसे डरते हैं ऐसे !❤
❤चोर पुलिस से डरता जैसे !!❤
❤ऐसा है आतंक तुम्हारा !❤
❤बिच्छू जैसा डंक तुम्हारा !!❤
❤करे पति जो पत्नी-सेवा !❤
❤मिलती उसको सच्ची मेवा !!❤
❤पत्नी-वन्दना जो कोई गावे !❤
❤जीवन में कोई कष्ट न पावे !!❤
❤प्रभु दीक्षित कर पत्नी-वन्दन❤
❤पत्नी का कर लो अभिनन्दन !!❤
❤वन्दहु पत्नी मुख-कमल❤
❤गुण-अवगुण की खान !❤
❤मिले नहीं बिन आपके,❤
❤पतियों को सम्मान !!❤
❤❤!बोलो पत्नी रानी की ......!❤❤
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पहले दो लोग झगडते थे,
तो तीसरा छूडवाने जाता था...
आजकल तीसरा विडीओ बनाने लगता है !!!
वक्त के साथ सब बदल जाता है
पुराने ज़माने में जिसे ........
ठेंगा कहते थे,वो आज
like कहलाता है।।।।।।।
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नहीं जा पाया आज मंदिर
तो घर में ही माँ के पैर दबा लिए
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माँ की ममता भावनाओ में बह निकली,
जमा के 2 लात दी और बोली,
या तो तू ठीक से पैर दबा ले या फिर मोबाइल चला ले।
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एक बार नरेन्द्र मोदी के दरबार मै एक फ़कीर गाना गाने जाता है
फ़कीर बहुत अच्छा गाना गाता है।
मोदी कहते हैं
इसे खूब सारा सोना दे दो।
फ़कीर और अच्छा गाता है।
मोदी कहते हैं
इसे हीरे जवाहरात भी दे दो।
फकीर और अच्छा गाता है।
मोदी कहते हैं
इसे असरफियाँ भी दे दो।
फ़कीर और अच्छा गाता है।
मोदी कहते हैं
इसे खूब सारी ज़मीन भी दे दो।
फ़कीर गाना गा कर घर चला जाता है।
और
अपने बीबी बच्चों से कहता है
आज हमारे राजा मोदीजी ने गाने का खूब सारा इनाम दिया।
हीरे,जवाहरात,सोना,ज़मीन, असरफियाँ बहुत कुछ दिया।
सब बहुत खुश होते हैं
कुछ दिन बीते
फ़कीर को अभी तक मिलने वाला इनाम नही पहुँचा था...
फ़कीरे दरवार में फिर पहुँचा...
कहने लगा
मोदीजी आप के द्वारा दिया गया इनाम मुझे अभी तक नहीं मिला।
मोदी कहते हैं ..,,,
अरे फ़कीर
ये लेन देन की बात क्या करता है।
तू मेरे कानों को खुश करता रहा...
और
मैं तेरे कानों को खुश करता रहा।
फकीर बेहोश
यही हाल हिन्दुस्तान का हैं ।
अच्छे दिन...... आऐंगे.......
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एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से
पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा
आप कभी पाकिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा .....
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा.
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बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम
कहाँ से लाये ?????
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मिर्ज़ा ग़ालिब to PM नरेंद्र मोदी…
तेरी हुक़ूमत में अजीब कशमकश में गुज़र रही ज़िन्दगी ग़ालिब,
दाल खा नहीं सकते और गोश्त खाने नहीं देते।
ऊपर से शौचालय पर शौचालय बनवाये जा रहे हैं!
जब खायेगा इंडिया तभी तो जायेगा इंडिया?
आलम ये है कि ना खा रहे हैं, ना जा रहे हैं!
बस स्वच्छ-भारत-टैक्स भरे जा रहे हैं!
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Hahahahhahahahaha
Must read....
एक नाई ने बाल काटते समय मोदी से पूछा - " साहब यह अच्छे दिन का क्या लफड़ा है ...???? .
मोदी चिल्लाये - "अबे तू बाल काट रहा है या इन्क्वाइरी कर रहा है "..?? ... .
नाई बोला - " सॉरी अब नहीं पूछूँगा... " .
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अगली बार नाई ने अमित शाह साहब से पूछा - "बाउजी ये काला धन कहा रुका है "..?? .
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अमित शाह चिल्लाये और बोले...-" तुम हमसे ये सवाल क्यूँ पूछते हो "..?? .
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अगले दिन सी बी आई की टीम ने नाई से पूछताछ की - " क्या तुम केजरीवाल के एजेंट हो "..?? .
नाई - " नहीं साबजी.." .
सी बी आई - " तो फिर तुम बाल काटते वक़्त बीजेपी के नेताओं से फालतू के सवाल क्यूँ करते हो "..?? .
'
नाई बोला - " साहब , ना जाने क्यूँ 'अच्छे दिन'और 'काले धन वापसी' के नाम पर इनके बाल खड़े हो जाते है और मुझे काटने में आसानी हो जाती है...... बस इसलिए पूछता रहता हूँ "...!!!!!!!
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टीचर – चल बता… 4 और 4 कितने होते है ?
पप्पू – 10 होते है…
टीचर – 8 होते है… नालायक…
पप्पू – हम दिलदार घर से है…
2 मैंने अपने खुद के भी डाले है….
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आखोँ मेँ आँसू आ जाते हैँ ,
फिर भी लबोँ पर हँसी रखनी पङती है,
ये मोहब्बत भी क्या चीज़ है यारोँ,
जिससे करो उसी से छिपानी पङती है,
कोई अच्छा लगे तो उनसे प्यार मत करना,
उनके लिए अपनी नींदे बेकार मत करना,
दो दिन तो आएँगे खुशी से मिलने,
तीसरे दिन कहेंगे इंतज़ार मत करना
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लड़का आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,
लड़का – क्या कर रही हो?
लड़की – मेल निकाल रही हूँ यार
लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो मेल जम ही जाता है
लड़की- मैं ऑफिस में हूँ, ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार
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एक लड़का रोज एक कंपनी में काम करने वाली लड़की का पीछा किया करता था ,
एक दिन मौका देख कर उसने लड़की को पकड़ लिया ,
लड़की – तुम बेकार अपना टाइम वेस्ट कर रहे हो , मेरा पहले से एक बॉय फ्रेंड है ,,
लड़का उसके कान के पास मुँह लेजाकर धीरे से बोला –
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दीदी , आपकी कंपनी में वेकेंसी है क्या ?? हाय रे बेरोजगारी
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? दो ही चीजें ऐसी हैं,
जिसमें किसी का
कुछ नहीं जाता….
एक “मुस्कुराहट” और
दूसरी “दुआ,”
हमेंशा बांटते रहें !
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ट्रेन में वॉर्निंग लिखी थी…. बिना टिकेट सफ़र करने वाले यात्री होशियार..
टिटु- वाह, तो जिसने टिकेट ली है वो बेवकूफ़!!!
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बैक से फोन आया और मुझसे कहा
की आप 6000/रू महिना भरते रहो
और रिटायर मेंट के वक्त आपको 1 करोड़ मिलेगे
मैने कहा की प्लान को उल्टा कर दो
आप मुझे अभी 1 करोड़ रू दे दो
हर महिने 6000/रू लेते रहना मेरे मरने तक
बैक वालो ने फोन काट दिया
मेने कुछ गलत कहा क्या.
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अटल सत्या: पढ़ाई और Gym हमेशा कल से शुरू होते है! और सिगरेट और दारू..कल से बंद…!!
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Pappu कुछ हिसाब लगा रहा था।
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उसके पापा ने पूछा, ‘क्या कर रहे हो?’
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Pappu बोला, ‘पापा, जब मैं पैदा हुआ था, आप 30 साल के थे। मुझसे तीस गुना बड़े थे।’
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पिता ने जवाब दिया, ‘हां, बेटा।’
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Pappu – ‘जब मैं पांच साल का हुआ तो आप 35 साल के यानी मुझसे 7 गुना बडे़।’
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पिता : ‘बिल्कुल ठीक।’
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Pappu – ‘जब मैं 10 साल का हुआ तो आप 40 साल के, मुझसे चार गुना बडे़।’
:
पिता: ‘हां।’
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Pappu – ‘अब मैं 15 साल का हूं तो आप 45 साल के, मुझसे तीन गुना बडे़।’
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पिता: ‘हाँ हाँ शाबाश बेटा’
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Pappu – ‘तो मैं हिसाब लगा रहा था कि………….
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जैसे जैसे मेरी उम्र बढ़ रही है आप की कम हो रही है
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इस हिसाब से मैं कितने साल में आपसे बड़ा हो जाऊंगा।
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लड़की : आज मेरे पापा ने मुझे मोबाईल लेकर दिया…
लड़का : अच्छा… कौन-सा मोबाईल है ?
लड़की : लावारिस
लड़का : अबे अकल की गँवार… Lava Iris है वो…..
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Boss to santa - jab se maine tumhe job se nikala he, tab se tum roz mere ghar ke samne potty kyun karke jate ho?
Santa-aapko ye batane ke liye ki main bhuka nai mar raha
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बेटी से माँ का सफ़र (बहुत खूबसूरत पंक्तिया , सभी महिलाओ को समर्पित)
बेटी से माँ का सफ़र
बेफिक्री से फिकर का सफ़र
रोने से चुप कराने का सफ़र
उत्सुकत्ता से संयम का सफ़र
पहले जो आँचल में छुप जाया करती थी ।
आज किसी को आँचल में छुपा लेती हैं ।
पहले जो ऊँगली पे गरम लगने से घर को उठाया करती थी ।
आज हाथ जल जाने पर भी खाना बनाया करती हैं ।
छोटी छोटी बातों पे रो जाया करती थी
बड़ी बड़ी बातों को मन में रखा करती हैं ।
पहले दोस्तों से लड़ लिया करती थी ।
आज उनसे बात करने को तरस जाती हैं ।
माँ कह कर पूरे घर में उछला करती थी ।
माँ सुन के धीरे से मुस्कुराया करती हैं ।
10 बजे उठने पर भी जल्दी उठ जाना होता था ।
आज 5 बजे उठने पर भी
लेट हो जाता हैं ।
खुद के शौक पूरे करते करते ही साल गुजर जाता था ।
आज खुद के लिए एक कपडा लेने में आलस आ जाता हैं ।
पूरे दिन फ्री होके भी बिजी बताया करते थे ।
अब पूरे दिन काम करके भी फ्री
कहलाया करते हैं ।
साल की एक एग्जाम के लिए पूरे साल पढ़ा करते थे।
अब हर दिन बिना तैयारी के एग्जाम दिया करते हैं ।
ना जाने कब किसी की बेटी
किसी की माँ बन गई ।
कब बेटी से माँ के सफ़र में तब्दील हो गई .....
Dedicated to all beautiful ladies Happy Mother's day
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Arz kiya hai....
Maine hamesha zindagi mein DHOKE hi khaye hai.
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Maine hamesha zindagi main DHOKE hi khaye hai....
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Grapes,
Mango,
Apple,
Chiku
amrud
cherry
Pineapple
Strawberry
Pear
Watermelon
Sub DHOKE hi khaye hain.
Aap bhi DHO KE hi khana....
Hygenic hota hai...
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Ek aur joke...
Ye JOKE Padhoge To Haste-Haste Mar Jaoge..:-)
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Isliye Bheja Hi Nahi..
Mar Gaye To ?
I Care For U !!
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Jivan Me 3 Baat Kisi Ko
Nahi Batani.. ...
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1)
2)
3)
Nahi Batani Matlab Nahi Batani...
Kisi Ko Bhi Nahi
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Aap ke liye ek chhotasa sher pesh kiya hai
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एक शराबी हमेशा शिवजी के एक मंदिर में जाता था और नियत समय पर पूजा पाठ करता था।
एक दिन पुजारी ने यह देखना चाहा कि इसे होश वगैरह भी रहता है या नहीं ।
उसने शिवजी की जगह गणेशजी की मूर्ति रख दी।
उस दिन भी शराबी आया, गणेश जी की मूर्ति देखी,
पूजा पाठ वगैरह किया और जाते जाते गणेश जी से बोला –
छोटू!…
पापा आयें तो बता देना,
अंकल आये थे… .
पुजारी अब तक बेहोश है
☺☺☺☺
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अगर हिम्मत है तो इसे पढ़कर अपनी हंसी रोककर दिखाओ.. . .
एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था....
कंडक्टर ने उसका बच्चा
देखकर कहा- "इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा"......
नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर बैठ गया।
Sardar ने उससे पूछा: "क्या हुआ भाई साहब"?
नीग्रो ने sardar से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
Sardar : अरे मार साले को जाकर। . . .
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे...
साला काटेगा तो नहीं........
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12 good jokes - must read and N'joy
1⃣
प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में
सब प्रभु की माया है
2⃣
एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था
हे प्रभु, न्याय करो...
हे प्रभु, न्याय करो...
...हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...
कभी पति-पत्नी पर भी try करो
3⃣
पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!
4⃣
पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। !!!
5⃣
अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
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तो..
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इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
✌✌✌✌✌b
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इसका कोई इलाज नहीं है
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6⃣
पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?
पति- नहीं
पत्नी- क्यूँ?
पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।
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7⃣
कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
पिता- कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।
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8⃣
बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?
साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
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9⃣
पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
दिल छू लेने वाली कहानी ...
पति और पत्नी घूमने निकले। टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली "सोचना भी मत...
डिज़ाइनर पीस है!!!"
1⃣1⃣
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
"कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं"
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।
1⃣2⃣
आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।
आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
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डॉक्टर की रात को अचानक नींद खुली,
उसने देखा की उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लाक हो गया है ।
उसने अपनी पत्नी से कहा- मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं !
पत्नी ने कहा- तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे मत बुलाओ ।
मैं तो बुलाऊंगा,
हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये !
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उस को रात को ही आने को कहा ।
प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही- अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते ?
आधी रात को 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा । डॉक्टर ने उसे ब्लाक टॉयलेट दिखाया।
प्लम्बर बाहर गया वहां कुछ टैबलेट पड़ी थी ।
उसने दो उठाई टॉयलेट में डाली और डॉक्टर से कहा- हर आधे घंटे के बाद एक-एक बाल्टी पानी डालते रहना अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल करना हो सकता है कि एण्डोस्कोपि करना पडे ।
Lao 2000/-
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✒एक पेन गल्ती कर सकता है लेकिन एक✏ पेन्सिल गल्ती नही कर सकती,
क्योंकि उसके साथ दोस्त है,"रबर", जब तक एक सच्चा दोस्त आपके साथ हैं,
वह आपकी जिंदगी की गलतियां मिटाकर आपको सम्पूर्ण बना देगा।
सच्चे दोस्त साथ रखिये और स्वार्थियों से बचें।
दो लाइन दोस्तों के नाम- वातावरण को जो महका दे उसे 'इत्र' कहते हैं, जीवन को जो महका दे उसे 'मित्र' कहते है|
आपका दिन मंगलमय हो।
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✒एक पेन गल्ती कर सकता है लेकिन एक✏ पेन्सिल गल्ती नही कर सकती,
क्योंकि उसके साथ दोस्त है,"रबर", जब तक एक सच्चा दोस्त आपके साथ हैं,
वह आपकी जिंदगी की गलतियां मिटाकर आपको सम्पूर्ण बना देगा।
सच्चे दोस्त साथ रखिये और स्वार्थियों से बचें।
दो लाइन दोस्तों के नाम- वातावरण को जो महका दे उसे 'इत्र' कहते हैं, जीवन को जो महका दे उसे 'मित्र' कहते है|
आपका दिन मंगलमय हो।
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इसे कहते हैं स्मार्ट पति*:-
पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?
पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..
बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद क
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मुण्डा – किथे हो ....??
कुडी – mom dad दे नाल..
dinner कर रही हां ..
रेडिसन होटल विच ...
घर पहुँच के गल करदी हां.
तुसी कितथे हो ?
मुण्डा – जिस लंगर विच तु खा रही है....
मैं तेरे पीछे वाली
लाइन विच वरता रेहा हां.
कढ़ी चाहिदी होए तां दस देईं
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आज सुबह से
Face book और Whatsapp पर
जितना प्यार माँ के लिए उमड़ रहा है उसका आधा भी
यदि हकीकत बन जाए तो
सारे वृद्धा आश्रमों में ताले पड़ जाए..
हंसने की नहीं
सोचने वाली बात है
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: एक डायलॉग बचपन से सुनते आ रहे हैं… “अपने आप को पुलिस के हवाले कर दो”, ये पहली बार सुन रहे हैं… “पुलिस को मेरे हवाले कर दो!”: केजरीवाल
पृथ्वी के चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का नाम: नरेंद्र मोदी।
ससुर : अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो भी परिवार के साथ ….
दामाद : वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो में भी……
जापान में 5 G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है और यहां अपने इंडिया में लोग Whatsapp पर 11 लोगों को ” जय बजरंगबली ” भेज कर फ्री बैलेंस की उम्मीद कर रहे हैं।
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पति – आजकल तुम न ciggrate पीने से हो रोकती ना शराब पीने से। …. क्या सब शिकायतें ख़त्म ?
पत्नी : नहीं … LIC वाला परसो ही सब फायदे बता कर गया है.
पहला दोस्त : कैसा है तू ?
दूसरा दोस्त : ठीक हूँ तू सुना?
पहला दोस्त : पढ़ाई कैसी चल रही है ?
दूसरा दोस्त : दोस्त है दोस्त बनके रह यह रिश्तेदारों वाली हरकतें न कर।
हे! मेरे 33 करोड़ देवी- देवताओं मुझे यादा कुछ नहीं चाहिए..बस आप सब एक एक रुपिया दे दो॥
इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं. 1. काला धन 2. जेठालाल की सास और 3. पोपटलाल की बीवी ।
अगर कोई दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो… हो सकता है उसके सपने बड़े हों.
बाबा रामदेव के पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी.. Google Maps इस्तेमाल ना करें।। स्वदेशी बनें, चाय वाले से रास्ता पूछें !!
आज कल whatsapp पर वो लोग Admin बने हुऐ हें जो स्कूल टाइम में दो दो घण्टे मुर्गा बना करते थे ।
साले अजीब दोस्त मिले है अगर मैं मर भी गया तो मेरी क़ब्र पे आके एक सेल्फी खींच कर पोस्ट करेंगे, “Me AND My Friend at स्मशानघाट – feeling sad “
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जी करता है.. तेरे पास आऊं....
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तेरे पास आके.. रुक जाऊं....
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ना बैठू..ना बोलूँ....
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बस तेरी इन प्यारी सी आँखों में....
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संतरे का छिल्का नीचोड़ के भाग जाऊं...
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सुप्रभात
मुश्किल वक़्त का सबसे बड़ा सहारा है-
' उम्मीद ' !!
जो एक प्यारी सी 'मुस्कान' देकर...
कानों में धीरे से कहती है-
" सब अच्छा होगा !! "
" All is well.!"
Good morning
☕☕☕
आपका दिन मंगलमय हो।
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ऐक कड़वा सच :-
जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.
पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.
और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,
इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि
बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है
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शादी के Side Effects
पति पत्नी ठंड की दोपहर में धूप सेक रहे थे।
बैठे बैठे दोनों बोर हो गए। पत्नी ने कहा अजी
क्यों न हम कुछ करके समय बिताते है।
पति:क्या
पत्नी:क्यों न हम एक दूसरे के सिर के पके बाल उखाड़ते है और हर एक बाल उखाड़ने पे एक
स्वतंत्रता सेनानी का नाम लेते हैं। यह रोचक होगा।
कोई नाम repeat नही किया जायगा।
पति:ठीक है।
पत्नी ने पति का एक पका बाल उखाड़ा और कहा भगत सिंह।
पति ने भी वही किया और कहा नेताजी।
ऐसे ही चल रहा था पर अचानक पति ने एक साथ
तीन बाल उखाड़े और कहा लाल-बाल-पाल।।
पत्नी ने आव देखा न ताव एक मुठ्ठी बाल उखाड़े और कहा जालियांवाला बाग़ ।।।
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: एक पुलिसवाला सड़क पर चेकिंग कर रहा था|
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तभी सामने से एक व्यक्ति आया|
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उसके साथ एक बैग था|
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पुलिसवाला-इस बैग में क्या है|
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आदमी-बताते हैं|
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पुलिसवाला- बताओ ना! इसमें क्या है|
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आदमी-बताते हैं बताते हैं|
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पुलिसवाले को थोड़ा शक हुआ, वो उसे थाने में
ले आया|
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उसने उसका बैग खुलवाया|
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पुलिसवाला-इसमें तो बताशे हैं|
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आदमी-मैं इतनी देल ते यही तो तह लहा हूं ति
इतमें बताते हैं|
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ट्रेन को पुलिस ने चारों तरफ से घेर रखा था क्योंकि बिना टिकट वालों की चेकिंग हो रही थी !!
इतने में एक सरदार जी ट्रेन से कुदे और लगे भागने
उनको भागते देख सभी पुलिस वाले , मजिस्ट्रेट सब उसको पकडने दौडे
देखते ही देखते सरदार जी के साथ कई लोग भागने लगे ,
चुंकि सभी पुलिस वालों और मजिस्ट्रेट का ध्यान सरदार जी की तरफ था इसलिए दुसरों के उपर किसी का ध्यान नहीं गया !!
अंत में सरदार जी को पकडा गया लेकिन साथ दौडने वाले भाग निकले
फिर पुलिस वालों ने सरदारजी से टिकट दिखाने को कहा
सरदार जी ने जेब से तुरंत टिकट निकाला और मजिस्ट्रेट के हाथों में रख दिया !
सभी हक्के बक्के ,
मजिस्ट्रेट ने चिल्लाकर पुछा जब तेरे पास टिकट थी तो तुम भागे क्यों ?
सरदार जी मौन रहे हल्के से मुस्कराते रहे !!
जब मजिस्ट्रेट ने ज्यादा जोर देकर पुछा तो सरदार जी ने मुंह खोला और कहा "हजारों सवालों से अच्छी है मेरी दौड, ना जाने कितने बेटिकटों की आबरू बच गई " !!!!
मतलब सरदार जी तो ईमानदार रह गए लेकिन कई घोटाले बाज़ों को अपने ईमानदारी के सर्टिफिकेट से बचा ले गए।।
इस कहानी का डॉ. मनमोहन सिंह से कुछ लेना देना नहीं है
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: दिल में है जो दर्द वो दर्द किसे बताएं!
हंसते हुए ये ज़ख्म किसे दिखाएँ!
कहती है ये दुनिया हमे खुश नसीब!
मगर इस नसीब की दास्ताँ किसे बताएं!
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मीठी मीठी याद पलकों मैं सजा लेना साथ गुज़रे पल को दिल मैं बसा लो मजार ना आओ दिल मैं अगर मुस्कुरा कर मुझे सपनो मैं बुला लेना “शुभ रात्रि “
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वक़्त नूर को बेनूर बना देता है!
छोटे से जख्म को नासूर बना देता है!
कौन चाहता है अपनों से दूर रहना पर वक़्त सबको मजबूर बना देता है!
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सितारे चाहते हैं की रात आये हम क्या लिखें की आपका जवाब आये सितारों की चमक तो नहीं मुझ मैं हम क्या करें की हमारी याद आये “शुभ रात्रि “
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रब तू अपना जलवा दिखा दे उनकी ज़िन्दगी कोई भी अपने नूर से सजा दे रब मेरे दिल की ये दुआ हैं मालिक मेरे दोस्त के सपने हकीक़त बना दे “शुभ रात्रि “
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ऐसी हसीं आज बहारो की रात हैं एक चाँद आसमा पैर हैं एक मेरे पास हैं देने वाले ने कोई कमी ना की किसको क्या मिला ये मुकद्दर की बात हैं “शुभ रात्रि “
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काश यह जालिम जुदाई न होती!
ऐ खुदा तूने यह चीज़ बनायीं न होती!
न हम उनसे मिलते न प्यार होता!
ज़िन्दगी जो अपनी थी वो परायी न होती!
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: : गुरु गोबिंद सिंह जी दे अंतिम शब्द :-
' बानी गुरुआं ' दी है...
मैं ' गुरु ' बना चलेया,
तुहानु हंसदे देखण लाए मैं
" सरबंस " लुटा चलेया..
वैरी नाल लड़न लाइ,
तुहानु "शेर" बना चलेया....
तुहानु ' फत़ह ' मिले,
मैं फत़ह बुला चलेया...
" वाहेगुरू जी दा खा़लसा
ते वाहेगुरू जी दी फतह "
जे तुहाडा मन करे ते आगे जरूर भेजना...
प्यारी अरदास :
हे सच्चे पातशाह !
तू साडे जिस्म ते,
साडी रूह नूं नेक कर दे ।
साडे हर फैसले विच,
तेरी रजा़ शामिल कर दे ।
जो त्वाडा हुकम होवे,
ओ साडा इरादा कर दे ।
ते जो इह अरदास आगे भेजे,
ओदी हर तमन्ना पूरी कर दे ...
Waheguru ji
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एक बुजुर्ग चश्में की दुकान पर पहुंचे और
बोले "बेटा एक
बढ़िया चश्मा बना दो"
दुकानदार ने चश्मा बना के दिया और
बुजुर्ग चला गया!
थोड़ी देर बाद फिर आ गया!
बोला "बेटा पिक्चर साफ
नहीं दिखती"
दुकानदार "ठीक है बाबा लाइये
दूसरा बना देता हूं!"
इस तरह पूरा दिन बुजुर्ग दुकान पर
बार-बार आता रहा और चश्मे
वाला चश्मा बनाता रहा।
मगर बुजुर्ग की परेशानी खत्म न हुई!
आखिर परेशान होकर दुकानदार ने
पूछा "बाबा कौन सी पिक्चर साफ
नहीं नहीं दिखती"
बुजुर्ग ने मोबाइल निकाला और
whatsapp खोलते हुये
कहा "बेटा देखो जितनी भी इमेज
दोस्तों ने भेजी हैं सब धुंधली नजर आ
रही हैं"
दुकानदार "बुड्ढे खूसट तूने
जिंदगी नाश कर दी... इसे डाउनलोड
तो कर".
Ye naya aya hai
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डॉक्टर : कौन सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
संता : बजरंग का नीम वाला साबुन ,
डॉक्टर : कौन सा पेस्ट ?
संता : बजरंग का आयुर्वेदिक पेस्ट ,
डॉक्टर : शैम्पू ?
संता : बजरंग का हर्बल शैम्पू .
डॉक्टर : हेयर आयल ?
संता : बजरंग का आवला तेल ...
डॉक्टर : बजरंग मल्टीनेशनल ब्रांड कंपनी है या पंजाब की मसहूर लोकल कंपनी है ?
संता : नही नही , बजरंग मेरा रूम -मेट है ...
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हर एक फ्रेंड जरूरी होता है।।।!
स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति...
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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
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फिर खूब बतियाना
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-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
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वाइफ : मैं हर रोज़ पूजा करती हूँ .. काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये !
हस्बैंड : एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले .. श्री कृष्णा क्या , सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे
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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??
सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!
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पंजाब रोडवेज BUS के पीछे लिखा हुआ था। :-
जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! "
" जे अंख लग गयी ,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! .
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: मुख और जीभ का व्यायाम
1. कच्चा पापड़, पक्का पापड़
सबसे ज़्यादा फेमस और हमारे दिल के सबसे नज़दीक. एक बार में 15 बार बोल के दिखाओ तो वीर जानें.
2. फालसे का फासला
चैलेंज है कि 20 बार बिना रुके बोल कर दिखाओ.
3. पीतल के पतीले में पपीता पीला पीला
मुस्कुरा का रहे हो, 13 बार इसे बोल कर दिखाओ.
4. पके पेड़ पर पका पपीता पका पेड़ या पका पपीता
मेरी जीभ तो लगभग फ्रैक्चर होते-होते बची है.
5. ऊंट ऊंचा, ऊंट की पीठ ऊंची. ऊंची पूंछ ऊंट की
क्यों बच्चू नानी याद आ गई
6. समझ समझ के समझ को समझो, समझ समझना भी एक समझ है. समझ समझ के जो न समझे, मेरे समझ में वो ना समझ है.
मैं तो इसे बोलने की कोशिश भी नहीं करूंगा.
7. दूबे दुबई में डूब गया
अच्छा ठीक है.ज़्यादा ख़ुश मत हों. ये आपकी फूलती सांसों को आराम देने के लिए था.
8. चंदु के चाचा ने चंदु की चाची को, चांदनी चौक में, चांदनी रात में, चांदी के चम्मच से चटनी चटाई
अब चाहे तुम जो कुछ भी करना, मगर अपने बाल मत नोंचना.
9. जो हंसेगा वो फंसेगा, जो फंसेगा वो हंसेगा
आपको ये आसान लग रहा है. जरा इसे 10 बार से ज़्यादा बार बोल कर दिखाइए.
10. खड़क सिंह के खड़कने से खड़कती हैं खिड़कियां, खिड़कियों के खड़कने से खड़कता है खड़क सिंह
अब मेरे तो पूरे बदन में खड़कन हो रही है.
11. मर हम भी गए, मरहम के लिए, मरहम ना मिला. हम दम से गए, हमदम के लिए, हमदम ना मिला
बोलो-बोलो मुंह मत चुराओ.
12. तोला राम ताला तोल के तेल में तल गया, तला हुआ तोला तेल के तले हुए तेल में तला गया
ऐसे देख का रहे होे
13. डाली डाली पे नज़र डाली, किसी ने अच्छी डाली, किसी ने बुरी डाली, जिस डाली पर मैने नज़र डाली वो डाली किसी ने तोड़ डाली
तो फ़िर बोलो
तो आपका इनाम ( )
खैर आपने जो इतनी मेहनत की है इसलिए मुस्करा लीजिये
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सत्तर वर्ष की उम्र पूरी करने के बाद एक बुजुर्ग
हर साल अपनी शादी की तारीख पर
अपनी ही पत्नी के साथ पूरे विधि विधान से शादी करता था।
कुछ साल गुजर गए।
ये शादी गाँव में कौतुहल का विषय बन गई।
आखिर में जब एक व्यक्ति से नहीं रहा गया तो
उसने बुजुर्ग से पूछ ही लिया,
" ये क्या हर साल शादी रचाते हो, सठिया गए हो क्या ?? "
बुजुर्ग---" मैं सिर्फ एक शब्द सुनने के लिए ये सब करता हूँ। "
आदमी---" कौन सा शब्द ?? "
बुजुर्ग---" लड़के को बुलाओ........"
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पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स ☺☺
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति : मजाक
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: डॉक्टर:-जब तुम्हे पता था कि गाड़ी लड़की चला रही है
तो,रोड से थोडा दूर रहना था ना।
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मरीज:-...कोन सा रोड साहब,
मै तो खेत में बिडी पी रहा था 洛洛洛
#
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रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने सुन्दर लड़की देखी ,
बोला –
भोली सी सूरत , आँखों में मस्ती , दूर खड़ी शरमाये
, आये -हाये ,,
लड़की – काली सी सूरत , हाथ में केतली , दूर खड़ा
चिल्लाये ,
चाय -चाय….
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: पति पिकनिक पर पत्नी को शमशान घाट पर ले आया!
पत्नी : ये कहाँ लेकर आ गए?
पती: अरे पगली, लोग मरते हैं यहाँ आने के लिए !!!
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शादी में दुल्हन का x-boyfriend भी आया था
दुल्हन का बाप:''आप कौन है.?
Boy :''जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था फाइनल देखने आया हूँ .......
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: ज्ञान:
बीवी जब काफी इज्जत देने लगे, प्यार से बात करे,
सब कहा मानने लगे तो समझ जाइए कि...
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कुछ बड़ा नुकसान करके बैठी है।
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पत्नी :- विन्डो का लोक नहिं खुल रहा है
पति :- ऐसा करो थोड़ा तेल गरम कर के उस पर डाल दो
पत्नी :- क्या उस से लोक खुल जायेगा ?
पति :- ट्राय तो करो
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पंद्रह मिनट बाद
पति ने पत्नी को फोन किया
तुम ने ट्राय किया ?
पत्नी :- हां किया, पर अब तो लेपटोप ही ओफ हो गया है
पति :- जाहिल औरत
विन्डो तो बताती कौन सी है …
पत्नी :- विन्डो 7 है
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: एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..
और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी.
फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.
सोचो क्या कहा होगा ?
थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ...
हाय रे बेरोज़गारी
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: "सफर का मजा लेना हो तो साथ में सामान कम रखिए
और
जिंदगी का मजा लेना हैं तो दिल में अरमान कम रखिए !!
तज़ुर्बा है मेरा.... मिट्टी की पकड़ मजबुत होती है,
संगमरमर पर तो हमने .....पाँव फिसलते देखे हैं...!
जिंदगी को इतना सिरियस लेने की जरूरत नही यारों,
यहाँ से जिन्दा बचकर कोई नही जायेगा!
जिनके पास सिर्फ सिक्के थे वो मज़े से भीगते रहे बारिश में ....
जिनके जेब में नोट थे वो छत तलाशते रह गए...
पैसा इन्सान को ऊपर ले जा सकता है;
लेकिन इन्सान पैसा ऊपर नही ले जा सकता......
कमाई छोटी या बड़ी हो सकती है....
पर रोटी की साईज़ लगभग सब घर में एक जैसी ही होती है।
: शानदार बात
इन्सान की चाहत है कि उड़ने को पर मिले,
और परिंदे सोचते हैं कि रहने को घर मिले...
कर्मो' से ही पहेचान होती है इंसानो की...
महेंगे 'कपडे' तो,'पुतले' भी पहनते है दुकानों में !!..
चंद लाइने पुरे ग्रुप के लीये…..
जिंदगी से हर पल एक मोज मिली,
कभी कभी नहीं हर रोज मिली.
बस एक अच्छा दोस्त मांगता था
जिन्दगी से…
पर मुझे तो पूरी विद्वानों की
फौज मिली।.
हमारा group कोई वाशिंग पावडर
नहि है !
पहले ईस्तेमाल करे, फिर विश्वास
करे !
हमारा group तो LIC है !
जिंदगी के साथ भी ,
जिंदगी के बाद भी....
मुझे नही पता कि मैं एक बेहतरीन ग्रुप मेंबर हूँ या नही...
लेकिन मुझे पूरा यकीन है कि
मैं जिस ग्रुप में हूँ उसके सारे मेंबर...
बहुत बेहतरीन हैं......
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जिन पुरुषो की घर में बिल्कुल नहीं चलती है
वे
व्हाट्स अप्प पर 40 लोगो का ग्रुप बनाकर
खुद मुखिया बन जाते है
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गर्ल्स नहीं सुधर सकती
...
Girl रिक्सावाले से - स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ?
-
रिक्सावाला - मेडम बीस रुपए..
-
girl - ( हैरान सा मुँह बनाते हुए ) स्टेशन के बीस रुपए ?
-
रिक्सावाला - हाँ मेडम, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहाँ से..
-
Girl - ( हाथ से इशारा करते हुए ) ये तो रहा स्टेशन.!!
-
रिक्सावाला girl का हाथ को पीछे खीचते हुए - मेडम हाथ
पीछे कर लो कही रेल के नीचे ना आ जाये..
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समधी ड्रिंक करने बैठे:
.
लड़के का पिता "कितना पानी डालूँ?"
लड़की का पिता "नीट
.
.
लड़के का पिता "क्यों?"
लड़की का पिता "हमारे यहां लडकी के घर का पानी नहीं पीते!"
.
ये होते हैं संस्कार!!!
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पत्नि: "आपको याद है क्या कि जब आप मुझे देखने आये थे, मैने कौनसे रंग की साडी पहनी थी?"
पति : 'याद नहीं..."
पत्नि : "देखा...आप मुझसे बिलकुल प्यार नही करते..'
पति : 'ऐसा कुछ भी नही है जानू...जो बंदा ट्रेन की पटरी पर लेट कर खुदखुशी करने जाता है, वह यह नहीं देखता की जो ट्रेन आ रही है, वह शताबदी है या राजधानी..!!"
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3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से तार डालने कि कोशिश कर रहे थे, एक गांव वाला 5 दिन से ये सब देख रहा था
5 वें दिन वो बोला:- मै करू साब ??
वो बोले:- हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं, हमसे तो हुआ नहीं, तु कैसे निकालेगा ? चल तु भी कोशिश करले......
गाँव वाला बोला:- ठीक
गाँव वाला खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला चूहा दुसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया |
इन्जिनियर अब तक कोमा में है
गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा- कहां जाना है
औरत बोली- जाना कहीं नहीं है....बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो...
मास्टर –दो में से दो गए कितने बचे ?
सरदार—समझ में नहीं आया
मास्टर जी
मास्टर—बेटा समझो तुम्हारे पास
दो रोटी हे,
तुमने वो दो रोटी खा ली बताओ तुम्हारे पास क्या बचा
सरदार– ” सब्जी ”
☝सवाल- बेबस लाचार होना किसे कहते है?
जवाब- आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाय
Teacher -किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?
Student -Examination Hall
Teacher -बेहोश!
मास्टर जी एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है।
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है ।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
पापा बेहोश..
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
अफ्रीका में,
ब्लैक बाय्फ्रेंड ने अपनी ब्लैक गर्लफ्रेंड को,
काली रात में, समुंदर के पास,
बड़े रोमॅंटिक मूड में पूछा –
.
.
.
.
“तू बैठी है के .... चली गई..
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&: थोडा नया है
टीचर – तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना
स्टूडेंट – वरना क्या ???
टीचर – वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूँगी
ज़माना नया – धमकी नयी
इसके बाद
Student: मैं भी मम्मी को बताऊंगा मेरी मैडम पापा की फ्रेंड लिस्ट में है…
मैडम बेहोश
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मच्छर का बच्चा पहली बार
उड़ा... जब वापिस आया तो
बाप ने पूछा: "कैसा लगा उड़कर?"
मच्छर का बच्चा बोला:
"बहुत अच्छा... जहाँ भी गया,
लोग तालियाँ बजा
रहे थे"
Positive attitude
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
: Data पैक इतने महंगे हैं कि आजकल दस रुपए
खो जाने पर उतना दु:ख नहीं होता..
.
.
जितना वॉट्सएप पर अलग-अलग ग्रुप से आया
एक ही वीडियो दो बार डाउनलोड हो जाने पर
होता है.,.
:&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
पिताजी :–”कहाँ हो बेटे”
.
पप्पू :–” हॉस्टल में पढ़ रहा हूँ एग्जाम बहुत नजदीक है इसलिये बहुत पढ़ना पड़ता है ।
आप कहाँ हो ?”
.
.
पिताजी :–”ठेके पे, ..तेरे पीछे लाइन में लास्ट में खड़ा हूँ।
.
.
एक हाफ मेरा भी ले
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
गर्मी का कहर शुरू ।।
एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
.
. पुलिस ने पूछा : डर नहीं लगता ?
:-:
:-:
औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ।
अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई।
पुलिस अब कौमा मे है ।
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
✨⭐
मैंने पूछा चाँद से कि देखा है कहीं,
मेरे यार सा हसीं
चाँद ने कहा ;-
पहली गल- इन्नी दूरों कुझ नहीं दिसदा
दूजी गल- मैं तेरे पिओ दा नौकर नहीं
तीजी गल- इह कंजर क्लेश थल्ले ही रखिया करो, मेरे कोल लेके ना आइया करो ll
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
: पति : तूमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो ऑप्शन होंगे लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . . . . . .
पत्नी : (शांत स्वर में) ऑप्शन दो ही हैं . .
1. खाना हैं तो खाओ ,
2. नहीं तो रहने दो !!!
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Wife ने एक बोर्ड देखा:
बनारसी साड़ी 10/-
नायलॉन 8/-
कॉटन 5/-
Wife खुश हो के अपने हस्बैंड से :: मुझे Rs..500 दो, में 50 साड़ी खरीदुंगी.
.
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Husband: अरी ओ बीरबल की माँ, press करने वाले की दुकान है वो .
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: *सुबह का ट्वीट...*
*तेरे इस जहा में, मैं* *किसकी कीमत ज्यादा* *"समझूँ ऐ खुदा,*
*तू आसमान में मिट्टी से* *इंसान को बनता है और यहाँ इंसान मिट्टी से तुझे*
*सुप्रभात* ✍
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मोदी नवाज से : WORLD CUP तो हम ही जीतेंगे
नवाज : लगी शर्त !!
मोदी: लगी !! भाव १ का ३
नवाज : मतलब !!
मोदी: यदि हम जीते तो हिना रब्बानी हमारी...
और हारे तो...
मायावती, जय ललिता और ममता बनर्जी तुम्हारी...
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: बंता चोरी के जुर्म में गिरफ्तार हुआ। कोर्ट में पेशी के दौरान जज ने बंता से पूछा: तुमने इस आदमी के पैसे क्यों चुराए?बंता: जज साहब, मैंने इसके पैसे नहीं चुराए। इसने खुद ही मुझे अपने पैसे दिए थे। जज: इसने तुम्हें पैसे कब दिए?.......बंता: जब मैंने इसे बंदूक दिखाई।
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कोई चीज बुरी नहीहोती बस समय समय की बात है।।.
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अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरतलड़की हो तो..ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता ह
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बिकुल नया वाला
Govt स्कूल के बच्चे किसी को घसीट के
स्कूल ले जा रहे थे ..
एक बुजुर्ग:
बच्चों इसे छोड़ दो पढ़ना होगा तो
ये खुद स्कूल जायेगा
लड़के :
ये स्टूडेंट नहीं, टीचर हे चाचा !!
स्कूल ही नहीं आता है
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गॉव में पटवारी के पीछे एक कुत्ता पड़ गया।
सारे गॉव में भागने के बाद पटवारी पेड़ पर चढ़ गया और हांफते हुए बोला -
" साले तेरे पास एक इंच भी जमींन होती न, तो पता चलता की तूने किससे पंगा लिया है ।"
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पत्नी अपने पति को
बार बार बोलती थी :----
"एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
तुम क्या जानो रमेश बाबू"
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एक बार पति ने उसे अपने पास
बिठाकर हिंदी में समझाया : --
देख______
रसोई राशन Rs 12,000/-
बिजली बिल Rs. 2,500/-
पानी Rs. 1,000/-
बच्चों की स्कूल फीस Rs.12,000/-
बच्चों की ट्युशन फीस| Rs. 3,000/-
मकान किराया Rs.17,500/-
मोबाइल खर्च Rs. 1,500/-
मेडिसन Rs. 1,500/-
पेट्रोल Rs. 2,000/-
अन्य खरचा Rs. 6,000/-
और ये सब इसलिए कि तेरी मांग में
एक चुटकी सिन्दूर भरा है। वरना 2-4
हजार में मस्त जी रहा होता।
इसलिए सुन एक चुटकी सिन्दूर की
कीमत कम से कम Rs. 60,000/- रू
महिना है ।
____आज के बाद चुप रहियो ।।
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सब्जीवाला- साहब सब्जी लेनी हे या नहीं ?
खाली छांट रहे हो
ग्राहक - भाई पहले छांट क़र फ़ोटो खींच क़र बीवी को whats app करूँगा.....
वो salect करेगी वो ही लूँगा....
सब्जीवाला अभी तक होश में नहीं आया
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साला क्या समय चल रहा है .....
खाते है तो पचता नहीं..
कमाते है तो बचता नहीं ..
ऐसा लगता है कि...
बटुऐ में नाथुराम गोडसे बैठा है
जो गाँधी जी को
जिन्दा रहने ही नहीं देता है I
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आजकल.. सुबह नही होती ! साहब !!
बल्कि..
सीधे दोपहर हो जाती है..!!
और..
जो..
सुबह का.. घर से निकला..
शाम को.. घर आये
तो..
उसे भूला हुआ नही..कहते !
बल्कि..
भुना हुआ.. कहते है !!
Temp 46°
Happy गर्मी
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6 छोटी-छोटी कहानियाँ
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( 1 )
एक बार गाँव वालों ने यह निर्णय लिया कि बारिश ☔के लिए ईश्वर से प्रार्थना करेंगे , प्रार्थना के दिन सभी गाँव वाले एक जगह एकत्रित हुए , परन्तु एक बालक अपने साथ छाता भी लेकर आया ।
इसे कहते हैं
आस्था
( 2 )
जब आप एक बच्चे को हवा में उछालते हैं तो वह हँसता है , क्यों कि वह जानता है कि आप उसे पकड़ लेंगे ।
इसे कहते हैं
✌ विश्वास✌
( 3 )
प्रत्येक रात्रि को जब हम सोने के लिए जाते हैं तब इस बात की कोई गारण्टी नहीं है कि सुबह☀ तक हम जीवित रहेंगे भी कि नहीं , फिर भी हम घड़ी ⏰ में अलार्म लगाकर सोते हैं ।
इसे कहते हैं
आशा(उम्मीद)
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( 4 )
हमें भविष्य के बारे में कोई जानकारी नहीं है फिर भी हम आने वाले कल के लिए बड़ी बड़ी योजनाएं बनाते हैं ।
इसे कहते हैं
आत्मविश्वास
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( 5 )
हम देखरहे हैं कि दुनियाँ कठिनाइयों से जूझरही है फिर भी हम शादी करते हैं ।
इसे कहते हैं
प्यार
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( 6 )
एक 60 साल की उम्र वाले व्यक्ति की शर्ट पर एक शानदार वाक्य लिखा था , "मेरी उम्र 60 साल नहीं है , मैं तो केवल मधुर - मधुर 16 साल का हूँ , 44 साल के अनुभव के साथ ।"
इसे कहते हैं
नज़रिया
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जीवन खूबसूरत है , इसे सर्वोत्तम के लिए जियो ।
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मेरे श्याम...
क्या खोया क्या पाया
इसकी ना फिकर मुझको
एक पास है तू मेरे
बस इतना सबर मुझको
तेरा प्रेमी कहलाऊं
यही सपना मेरा है.....
जीवन में अगर तू नही
हर ओर अँधेरा है....
मिल जाओ कही राधे कृष्णा
जन्म यात्रा हो जाए पूरी
जय जय श्री राधे जय जय श्री कृष्णा
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Some Hindi medium humor -
Teacher --- Date और तारीख में क्या अंतर है ????
सारी class चुप.....
Chunnu--- सर, Date में girlfriend के साथ जाते है और
तारीख में वकील के साथ ......
Teacher - बेहोश
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: एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया...
डॉक्टर ने कहा - आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो...
शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे...!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी,
और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ बड़े प्यार से बितायी जाये...!!!
दोनों बड़ी देर तक प्यार से बातें की ओर साथ में बिताए लम्हों को याद किया...
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: तुम सो रही हो...???
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पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है...
पर मुझे तो उठना पडेगा...!!!
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: चंद लाइने दोस्तों के नाम:-
"क्यूँ मुश्किलों में साथ देते हैं "दोस्त"
"क्यूँ गम को बाँट लेते हैं "दोस्त"
"न रिश्ता खून का न रिवाज से बंधा है!
"फिर भी ज़िन्दगी भर साथ देते हैं "दोस्त".
Good evening
