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लड़की मंदिर गयी•••और शादी के लिए प्रार्थना करने लगी!
तो शर्म आ गई ••
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कहने लगी हे भगवान मैं अपने लिए नहीं मांगती ••••••बस मेरी
मम्मी को एक खूबसूरत दामाद दे दे!!!
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प्रार्थना क़ुबूल हुई और उसके छोटी बहन की शादी हो गई •••
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सीख•••••{ प्रार्थना में over acting से परहेज करें
😝 😝 😝

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छोटे लोग
और
छोटे नोट ही
मुसीबत में काम आते हे
व्यवहार सब से रखिऐ ....!!!!
😎
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मौलवी: "किसी को इस शादी से
ऐतराज़
है ??
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एक आवाज़ आई "हां मुझे है"
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मौलवी - यार तुम चुप रहो,
तुम दूल्हे हो,
तुम्हे तो जिंदगी भर ऐतराज़ रहेगा....😂😂😂😂
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शिक्षक  – 15 फलों के नाम बताओ …
छात्र – आम !
शिक्षक   – शाबाश !
छात्र – अमरुद …
शिक्षक   – गुड !
छात्र – सेब …
शिक्षक   – वैरी गुड ! तीन हो गए .. बाकी 12 और बताओ ?

छात्र – 1 दर्ज़न केले !!

😂😂😂😂😂😂😂😃😜
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लड़का : क्या तुम मुझसे प्यार करती हो?
लडकी : हाँ, मै तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हू

लड़का : सच
लड़की : हाँ

लड़का : चल फिर 47 का पहाडा सुना फटाफट...😂😜😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😀😀
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एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थे
रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला-
""ससुर जी नमस्ते""
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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बाबा रामदेव कहते है "अच्छी सेहत के लिये

सास पर कन्ट्रोल करो।"

अब बाबा को कौन समझाये कि लोगों से बीवी तो कन्ट्रोल

होती नहीं सास पर कन्ट्रोल कैसे करें
😜😜😳😝😝😍😳😜😜
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कुरुक्षेत्र : एक लड़का रोंमेटिक हो के अपनी गर्ल फ्रेंड से बोला

” मुझे तेरी आखो में सारा संसार दिखता है "

तीन लड़के मौटरसाइकल पर वहॉ से जा रहै थे

उनमै सै एक बोला……

“भाई ….!!!!!

भाभी की आँख मे दैख के बताइये
" मोहन नगर चौंक " पे पुलिस वाले चलान काट रहे है क्या ?

😁😜😁😉😂😂😂
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Wife शादी में फेरों के वक्त ,,
सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं,
और मेरे बिना आप नहीं ,,

1 साल बाद

रुक जा कमीने ,
या तो आज तू नहीं या मैं नहीं
😂😂😂
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एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा आप कभी पाकिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा …..
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?
पापा : नहीं बेटा.
बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम कहाँ से लाये ?? 😜😜😜😜😜
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छोटी चीज़े अक्सर डरा देती हैं...😰😰

आप पर्वत पर बैठ सकते हैं.

लेकिन.........

सुई पर नहीं...😖

न्यूटन का भाई  Uटन
😝😎😎😎😝
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एक चोर - चोरी कर के, घर से जा
रहा था
की ... बच्चे की आँख खुल गयी ...
.
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और बच्चा बोला: .
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स्कूल बॅग भी ले जा, वरना
शोर मचा दूँगा ..😝😝😝😝😂😂😂😜😜😜
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एक काला आदमी  मरने के बाद स्वर्ग गया।

परी : ...तुम कौन हो ?
काला आदमी  (परी को इम्प्रेस करने के लिए):
" मैं " TITANIC का हीरो हूं ,😎
`
`
परी : ...
TITANIC डूबा था ..
जला नही था साले काले तीतर
😜😜😜😜😜😜
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बीवी बच्चे न हों तो
आदमी का खर्च कितना कम हो जाता है,
राहुल जी कितने दिन पहले चार हजार लेकर गए थे,

दुबारा बैंक नहीं आये,,,,
और मोदी जी तो आए ही नहीं,,,,!
😜😜😂😂😂
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🍴🍽☕🍜🍲🍪🍴

*तोता राम* --- ये पुलाव कैसा बनाया है ?
इसमें से अजीब सी smell
आ रही है !

*बीबी* --- इतने खुल्ले पैसे नहीं थे कि लौंग , पुदीना और नमक ले आऊं,
इसलिये पतंजलि टूथ पेस्ट डाल दी , क्योंकि
इस टुथ पेस्ट में नमक , लौंग और पुदीना तीनों चीजें पड़ी हैं !

😜😜😜😛😜😜😜
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दारू पार्टी के बाद पति ने पत्नी को फोन
किया - "घर नही आ सकता गाड़ी का
स्टेयरिंग, ब्रेक, गेयर सब चोरी हो गया है "
-.-
-.-
-.-
-.-
-.-
-.-
एक घंटे बाद फिर फोन किया - "आ रहा हूँ
गल्ती से पिछली सीट पर बैठ गया था"

😜😜😄😂😜
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मजा तो तब आयेगा, जब मोदी जी बोल देगें की बस आज रात 12 बजे से
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हमेशा के लिये चुनाव ही बंद अब कोई PM नहीँ बनेगा। जो है वही रहेगा ।
😂😂😂😂 !!
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😄
पत्नी गोलगप्पे खा रही थी।
20 -25 खा लिए होंगे ।
फिर उसने पति से पुछा -
"10 और खा लूँ ?"

पति बोला - "नागिन ! खा ले!"

पत्नी ने गुस्से में प्लेट फैक दिया !
"नागिन किसको बोला ?

पति :-"अरे मैंने कहा -
ना गिन, खा ले !
😃😝😝😝
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*पति* की पाँच Miss call हो तो *पत्नी* सोचती है
पता नही क्या हुआ होगा,,,!!!

*पत्नी* की पाँच Miss call हो तो *पति* सोचता है
पता नही आज मेरे साथ क्या होगा,!!!!
😀
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लड़की गिफ्ट की दूकान में
काफी देर गिफ्ट देखने के बाद
एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा

ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है

दुकानदार- मैडम जी ये आईना है 😝😂